Анекдоты

Одесса. В шикарном ресторане сидит  Рабинович сo своей женой. Подходит официант.

— Что будет пить ваша жена,  господин Рабинович?

— Мою кровь.

 

Ходят по камере два зэка. Туда сюда. Один вдруг остановился, задумался. Второй его спрашивает:

— Ты, мол, че, братан , от коллектива-то отделяешься?

— Да вот Энштейна вспомнил. Умный был мужик.

— А кто это такой? Че придумал-то?

— Да теорию относительности…

— А это че такое?

— Да вот смотри: мы с тобой сейчас по камере ходим?

—  Ходим.

— А на самом-то деле – сидим…

 

У адвоката.

— Хочу развестись с женой.

— Пожалуйста. 1000 долларов.

— Что? Вы с ума сошли! За 500 баксов ее берутся пристрелить.

 

Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет.

— Вам для защиты, мадам?

— Нет, для защиты я найду адвоката.

 

— Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы.

— Совсем не странная! Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер.

С верхнего этажа борделя вниз:

— Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!

 

— Вот раньше презерватив стоил три копейки, а пирожок с повидлом  – пять.

— Это ж как на восемь копеек погулять можно было!

 

— Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?

— Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?